我曾说过这样一句话，大意是：“亲密关系中的问题，都是我们与父母之间问题的反映和投射。”因为这句话，有读者就问我说：“在择偶的时候，我们通常会以父亲或者母亲作为模版，倾向与选择与父母相像的类型。那如果我们在亲密关系中遇到问题，解决问题的着力点是重新回到与父母关系的梳理当中，还是去疏理亲密关系中自己的问题？”虽然说，我们在亲密关系中遇到的问题，大多都是于父母之间的问题的反映与投射，但我们不一定会找一个跟自己父母一样的对象。在大多数情况下，这个对象给自己带来的功课倒一定是在父母那里未完成的。比如说你的父母对你期望很高，或者对你非常依赖，那么你可能会找一个对你期望非常高，又很依赖你的人，因为这个学分还没有修完。而你与父母之间的问题永远都是要去解决的，不要等到它通过亲密关系，或者在你跟事业、金钱的关系中呈现出来后才去解决。当你有了这份了悟之后，你跟配偶在起冲突的时候，就可以“看见”：有些问题真的不是他的错，可能是你从小的问题造成的——父母管你管得很严，你讨厌别人对你指手画脚，而你偏偏又碰倒一个爱管你的先生。那这就是你的问题，因为他也许只是轻描谈写地说了一句话，你就爆发了。当亲密关系遇到障碍了，我们都觉得对方需要改变。其实真正要改变的使我们自己：为什么老天要我碰倒这样的人？他来教我什么功课？恣意的娇宠，而是又原则的尊重和宽容。没有什么力量可以让对方改变，你只能创造一个让他愿意改变的环境。如果你认识到这一点，在处理亲密关系的时候，你就会有意识地放对方一马。不管是什么事、最终都是你的功课，而对方只是来告诉你、帮助你去加深了解你自己的功课，进而帮助你完成而已。而我们跟父母之间的关系，其实很多时候会处理得过犹不及。过了就意味着关系牵缠得太紧，这样就会造成一种状况：你年纪很大了，还是没有办法放下父母，还要受父母的管制。另一种情况就是怨恨父母，跟父母之间的关系很疏离、很冷淡。第二种情况反而比较容易解决。一旦你开始灵修、你的心打开了之后，你就能活在当下、接受自己。同时，你自然而然地就学会了接纳和原谅。因为任何一种关系，只要其中的一方改变了，关系就会有所改善。只要你从内心里去接纳、去爱自己的父母，僵持的关系就会“破冰”，哪怕你从来没跟他们说过“我爱你”，也从来没有抱过他们，你会慢慢开始去试着这么做。当我们看到亲人痛苦的时候，就好像看到他们在水里挣扎，要溺水一般，即使我们自己并不想让水打湿身体、弄湿衣服，但会想下水去救他们。不过，这样会让两个人都在水中挣扎、痛苦（这个比喻的前提是，我们天生都会游泳，都淹不死。就像在痛苦中挣扎，也不会si人一样）。如果我们能够在岸上为他们加油打气，告诉他们怎么做可以让身体浮起来，那么他们就学会了游泳的技巧，而我们也没有牺牲自己的快乐、幸福。和亲人的能量纠结（尤其是负面能量），是现代很多人的痛苦。放手吧。他们淹不死的。