有位朋友，她80多岁高龄的老爸已经不太行了，躺在床上几个月，像半个植物人。她非常痛心，舍不得老爸离开，又心疼老爸受苦。每次回老家探望时，她都在天人交战是否每次老爸病危（呼吸困难、心跳异常）时都要用非常手段（切管、电击）去抢救。我不忍心告诉她，其实她这样做事非常自私的。她舍不得的，其实不是老爸，而是自己内心的那个依靠。她已经50多岁了，却没有足够的内在力量安然地、独自地在这个地球上生存，心里对父亲还是非常地依赖，视他为唯一的精神支柱。父母是把我们带到这个世界上的人，但他们的任务是过渡的。我们长大以后，要真正地脱离双亲，剪断脐带，能够独立地、踏实地继续过自己的日子，同时能够自己找到在世生存的安全感。我这个朋友其实一直拒绝面对现实，也不想长大（或是说，不知道要成长），所以常常生活在不安全的感受中。根据我自己的经验，放下对父母的心理依赖之后，我们和他们的关系反而会变得更好。因为没有期待，所以不会要求他们用特定的方式来爱我们。因为自己长大了，所以能够原谅父母小时候对我们做过一些不适当的事。因为没有依赖，所以不会让父母用不适当的方式控制、操纵我们的生活。因为成熟，所以父母离世的时候，我们会以最好的状态送走他们，让他们走得安心，不会为我们牵挂。后来她对我说，她决定跟老天祈祷，要求它带走她的父亲，免得他老人家受太多不必要的苦。她说这话的时候，脸上有一种决绝的表情，我知道，这对她来说真的很不容易。我不想告诉她，她早该这么做了。但是，当有些人还没有准备好的时候，让她去面对自己内在的阴影是很残忍的。记得以前我有一位灵性老师，年轻的时候曾经是一位出色的医生。他当时发誓说，任何病人都不能si在他手里。他值班的时候，有一位老妇人经常被送进急诊室，每次都被他强行救活了。可是最后一次，老妇人醒来之后，竟然抓住他的手，恶狠狠地责问他：“Why did you do this to me？”（你为何这样对我？）我的老师当下醒悟，原来他做这些完全是为了他自己，没有为病人的最佳福祉着想。老妇人身体不好，又没有家人照顾，走了对她来说是一种解脱和幸福，可是，这位灵性老师为了他的小我（ego），却几次强行救活她。真是自私的大爱。（意义矛盾的词啊！）话又说回来，如果我们对父母没有这样的依恋、牵缠的爱，我们看到他们受苦、病痛的时候又会如何呢？另一个朋友就跟我说，她的母亲最近不太行了，走路都有困难，还天天找他爸的碴，带给家人很多的痛苦和不便。她坚定地告诉我：“我真的觉得她走了比较好！”同样是儿女，为何态度差这么多？你能说前一个就是孝顺，后一个这个就是不孝吗？我了解她们俩，也知道她们孝顺的程度不分上下。差异就在于自己内在的感受。我们做的每一件事都是为了服侍自己内在的感受，不是为了外面的任何人、事、物，即使对父母、家人，都不例外。所以，你可以堂而皇之地为自己的行为找很多借口和理由，但是每个行为的出发点背后，都有一个内在的驱动力。即使是牺牲自己成全别人，也都是因为内在这个驱动力，如果没有，你不会那么做。这样说，并不是要抹杀其他人高贵的行为和动机，而是希望我们能为自己负起责任来，不要以爱为名，去伤害我们爱的人，或是使他们受苦。当你清楚地看见，你想留下父亲是出于这么自私的理由时，也许你会因为爱他、疼惜他而愿意长大、放手，让他到乐园去，不再受肉体的疼痛折磨、束缚。当你清楚地看见，你为家庭牺牲、奉献，实际上是出于自己被爱的需要，害怕自己不这么做就会失去家人的爱和支持。那么你就不会要求家人为你的牺牲做出相对的付出，同时你愿意放下对他们交换利益的期待，因为这一切都是你心甘情愿做的，怨不得别人。当你清楚地看见，你不离开一段婚姻是因为自己缺乏安全感，不甘心就这样离开，也不想担负“破坏婚姻”的罪名（虽然犯错可能是对方），而不是真的为了孩子的最大福祉，你就不会以一副“孩子，我为你牺牲、忍受”的嘴脸在这段婚姻中待着，要孩子感谢你。而是会负起责任让自己成长，寻找到自己的自我价值。当你有了内在力量，归于自己的中心时，要不要离婚是你个人的决定，不要让任何人、事、物成为你做决定的借口。儿童乐园是无忧、欢乐、天真的。这就是为什么这么多人都想当小飞侠——彼得•潘，拒绝长大，活在自己的“neverland”（永乐园）当中。然而现实是残忍的，适者生存，我们必须长大，负起自己应尽的所有责任，才能够安心、快乐地在这个成人世界里过日子。那意味着不再异想天开，不再逃避责任，最重要的就是：为自己的情绪负起全部的责任。当你能够跟你的每种负面情绪（恐惧、担忧、愤怒、悲伤、嫉妒等）好好共处于当下，不逃避、抗拒、转移、发泄时，你就成长了，你的内在智慧会油然而生，内在空间得以打开，内在力量就会呈现。祝福全天下的快乐孩童成长为快乐成人。德芬心语：我们做的每一件事，其实没有一件不是为了自己。如果承认这点，就为自己所有的行为负起责任，同时，不要因为得不到感激而失望。