每次我们谈到各种关系的时候，重点其实都还在我们自己身上，跟对方是无关的。比如我儿子和他爸爸，他爸爸是个非常爱说教的人。其实，孩子跟父母在一起，并不想听父母说道理，他们只想感受父母的支持和爱，希望父母认可他们做的事情，给他们一些赞美和鼓励，这就足够了。我儿子的爸爸没有意识到这一点，他没有给予孩子想要的东西，反而每次看到孩子，就想要教训孩子，孩子怎么样能够做得更好。他自己内在其实是不安稳、不舒服的。对于自己作为父亲这个角色，他也有一定的期待和负担，所以看到孩子就会想去修正他们。我女儿就不理他这一套，所以他看到女儿的时候不太说教，因为我女儿的能量对她爸爸是封闭的，她基本上不接受、不回应。她不开放，即使她爸爸对她说教，也不会说很久，慢慢也就不说了。但是对儿子，他每次说教的时候，都会引起儿子的反应。就像丢一根带着钩子的绳索去钩儿子，儿子同样也伸出了钩子，因为他想要爸爸的认同、支持和爱，于是就被他爸爸钩上了，两人的能量就有了牵缠，实现了交换。爸爸觉得有钩子回钩很过瘾，于是每次看到儿子就忍不住要说教，然后两个人就开始吵架。后来我教儿子谈定地接纳他爸爸的说教，不予回应。其实只要你不回应，对方越说越没劲儿，久而久之也就停下来了。这种情况下，正面对抗并不是一个好方法。我们只能改变自己，没有办法改变对方。亲子关系有一个很好玩的现象，比如我的父母，虽然他们给我很多爱，但对我的管控也很严，我自己有两个小孩以后，我会反其道而行之，尽量不像我父母那样去控制他们，我会给他们自主权，尊重他们的空间和界限。然而很多时候，我还是会无意识地用我父母对待我的方式去对待我的孩子，尤其是在双方有冲突的时候。我跟我母亲的关系是比较难相处也比较难修复的，所以我跟我女儿的冲突也比较多。而我跟儿子之间，能量交换比较通畅，吵完架之后很快就能够和好。我跟女儿就算不吵架，能量交换也没有那么通畅。女儿十几岁的时候，有一次我用我母亲对待我的方式对待她，因为某件事她屡教不改，我就告诉她：“你就当没我这个妈妈，咱们以后不要来往了。”这是我母亲以前对待我的方式，在平常意识清醒的时候，我是不会这样对女儿的。可是当她惹我生气时，我就进入了一个无意识的模式，不经意间就把母亲对待我的方式拿来对待她。当你处在亲子关系疗愈阶段时，你父母跟你的关系里，有没有一些你非常痛恨，厌恶的父母对待你的行为呢？如果有的话，我们要先去诚实面对，告诉自己这可能也是自己的问题，自己愿意放下并且修正，同时原谅父母。父母也是人，有他们的局限性，他们已经在尽最大努力做到最好了，所以我不去责怪他们，我承担起自己快乐幸福的责任，我原谅他们并且对那种方式释怀。但是，我不要用父母亲对待我的方式去对待我的孩子了。这么做的前提就是：你一定要原谅并且放下，否则，你的表意识看起来是在指责这种行为，但是潜意识会不知不觉地效仿他们，把他们的行为复制在你的孩子身上。希望你今后在亲子关系上，能够有比较清醒明确的意识。当你看到自己居然也以你最讨厌的父母对待你的方式对待孩子的时候，你能够立刻惊醒过来并做出修正。这样的话，你的亲子关系就能够改善。