想要修复跟父母的关系,疗愈创伤,最重要的就是要自己长大成人。怎么样才能长大成人呢?这个过程是需要经历痛苦的。除非你天生就有一个非常理性的头脑、非常成熟的人格,否则即使你的年龄不断增长,你依旧可能是一个非常不理性的人,常常受到自己的情绪的影响,时常觉得痛苦。人如果在情绪上常常感受到痛苦,就难免会产生逃避的倾向,可越是逃避痛苦,就越会把自己困在一个自己构建的城堡里,让自己永远也长不大。很多“小皇帝”“小公主”就是这样产生的。我有个朋友一直在学习个人成长,但她最近带着惭愧跟我说,有一天,她要老公陪她上阳台看月亮,老公累了不想去,她就和老公吵架吵到分房睡了一星期。她承认自己就是有公主病,明明已经五十多岁了,还希望被男人宠着、爱着。这种人我见过很多,特别是一些男人,表面上雄赳赳气昂昂的,可是内在却住着一个弱小可怜的小男孩。为什么他们不让自己成长呢?那是因为他们不能吃苦,做不到忍辱负重,一点点的不舒服都承受不了。所以,他们受到外界困扰的概率就很大,外在的人、事、物,却不去学习看待自己的内心,也不去学习和这种不舒服的感受在一起。如此一来,他们在情绪上还是一个孩童,永远没有办法长大。如果你在情绪上还是一个孩童,你如何用成熟的眼光看你的父母呢?显然你看待父母的眼光就是孩子的眼光,觉得父母崇高伟大,给我们生命、给我们安全、给我们温暖、给我们食物,而且父母永远都是对的,如果有不对的地方,那都是因为我们不够好。问题就在这里,后来的“成人孩童”——就是身体已经长大了,内在却是个孩童的人,他们有了一定的认知,会认为父母没有做好他们该做的事情,所以他们对父母有很多很多怨怼。这是一个很糟糕的组合。“成人孩童”已经不像小时候那样完全信任父母了,但是在情感上,他们还是希望父母继续帮助、支持自己,如果父母没有能力做到,那就是父母的不对。可是,世界上很多爱无能的人,也许他们刚好就是你的父母。对于这些爱无能的人,我们要求他们给我们爱,就像是要求猫像狗一样汪汪叫,狗像猫一样喵喵叫,都是不可能的。我们如果像向一个爱无能的人要求爱,那真的是缘木求鱼、徒劳无功。想一想:你的父母是不是爱无能的人?他们能给你想要的东西吗?在他们的世界里,在他们成长的过程中,他们有能力付出爱吗?如果你在情绪上是个成熟的人,你就会看到他们只是给你生命的人,带你来到这个世界,但是他们自己没有爱的能力,所以没有办法满足你爱的需求。现在你是一个成年人了,可能也有家庭了,有爱你的人,也有你爱的人,你其实是不缺爱的,童年的遗憾就让它过去吧,你可以原谅这样的父母,不需要他们来爱你。亲爱的,如果你能够达到这个境界,那你就能够真正地疗愈和父母的关系了。还有一种极端而情形就是,有一些非常不称职,特别糟糕的父母在孩子还小的时候,就在身体上、语言上、行为上伤害孩子。这种父母有的年纪大了以后会有悔意,知道了自己的错误,想要改变,这个时候就看孩子内在的成熟度能不能让他们去原谅他们。也有一些父母到老了还是没有丝毫悔意,无法对孩子表达善意。我并不建议每个孩子都去原谅这样的父母,但是你的心里要真正能够跟他们切割开来,接受他们就是这样的人。最重要的一点就是,你要考虑清楚到底还需不需要他们的爱。你必须很诚实地问自己:“我现在都成年了,我真的还需要父母爱我吗?”如果你能够坦诚地面对这个问题,而且答案是“我不需要他们爱我”,那恭喜你,你成熟了。
第二章2-2:在与父母关系中,如何才能“长大成人”?
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