什么样的父母是成功的？成功的父母不是说他们的孩子多孝顺、多有出息，为他们争了多大面子，带给他们多少安慰。如果用这种标准来衡量父母成功与否，太本位主义了，这完全是从父母的观点来看“应该如何教养孩子”。看到很多家长一心想要孩子出人头地，美其名曰“要他将来有出息”，但隐藏的深层含义可能是“为我争光，让我以你为荣，别让爸妈丢脸”，有的甚至是“我老了要靠你呢”！这样的父母，让我想起那些养斗鸡的人。他们对自己养的鸡好得不得了，小心饮食，细心照料，目的就是希望它上场的时候能够打赢别的鸡，好为自己挣钱或面子。如果养孩子是出于这样的动机，那真是孩子的灾难。难怪现在很多孩子都不快乐。这种把孩子当成自己资产和所有物的父母，他们无意识的心声可能——我要你取得我不曾取得的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，我也可以借由你而扬名立万；不要让我失望，我为你牺牲了这么多；我对你的不以为然就是有意让你感到愧疚而且不舒服，这样你才会按照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。我爱你，而且会一直爱你，只要你做的是我认为对你有益的事情（参看艾克哈特•托尔的《新世界：灵性的觉醒》）。这种爱包含了多少条件啊！另外一种父母，也许对孩子没有这么高的期望，但是喜欢以成年孩子的喜怒哀乐来作为他们生活的归依，关心孩子过度，让自己的关心变成子女严重的心理负担。我看到很多成年子女，都已经四五十岁了，对父母只敢报喜，不敢报忧。因为只要你稍稍透露一点儿不好的消息，父母就大为紧张，问一堆问题，时不时还打电话来追踪最新的情况。要不就是向你暗示，他昨天晚上担心的睡不着，饭也吃不下，最爱看的电视都看不下去了......一直要你再三保证，这件事情一点儿问题都没有，他们才会放过你。我个人认为，成功的父母应该是让儿女敢于跟你分享所有事情的父母，不担心你会批判他，有条件地爱他，或是惩罚性地不爱他；也不用担心你会因此加重他的负担，整天无来由地为他担心。有一次，我儿子放学回来后就躺在床上，我问他怎么了，他说不舒服。我没多问，就说“那你休息吧”。过了一会儿，他来到我的桌前，拿了一本家长联络簿给我看。老师在上面写着：你儿子今天在学校里和同学打架，骂脏话。请家长注意并签名。我看后的第一个反应就是把他搂在怀里，关爱地说：“哦，宝贝，你一定很伤心！”孩子立刻哭得泣不成声，我一直好言安慰他，告诉他，人生气的时候会做一些自己平常不会做的事，你觉得自己做错了，去跟人家道歉就好，不要责怪自己了。然后我回信给老师，说我儿子是个非常善良而且多愁善感的孩子，他的确有情绪管理方面的问题，希望老师不要太责怪他，多给他鼓励，我也会多加注意，并帮助他。（我一点儿也不觉得孩子让我丢脸了，这是很重要的！）我第一个关心的焦点其实就是孩子的感受。他在学校做这种事，本身就已经够难过了，我要先安抚他的情绪。事情过后，我再问他一些细节，并且告诉他管理自己情绪的重要性和方法。我曾经开玩笑地告诉女儿：“我希望你跟我分享所有的事情，即使是你huaiyun了、xidu了，我都可以接受，而且一如往常地爱你。”我女儿骨碌碌地转着她的大眼睛，用一副小大人的口吻说：“对不起，妈咪，我在结婚前都不会huaiyun，而且，我连chou烟都讨厌，更不会去xidu。”我笑着说：“我知道，我知道，我只是希望你能够心安理得地跟妈咪分享你所有的事情。”希望天下父母都能以孩子的感受为第一优先，孩子自己有自尊心，除非受到打击或压迫，否则他们本身就有奋发向上带动力，不要去打压他们。让孩子自然、快乐地成长，是吾所愿。德芬的话：每个孩子其实都有两种最基本的需求：重要感和归属感。他们需要感受到自己的重要性，并且归属与家庭之中。如果这两个基本需求没有被满足，孩子会对周围的人、事、物，尤其是对自己，产生一些扭曲的价值判断，并树立一些决定性的信念，而这些价值判断和信念会影响他们的一生。