生命中的每一个问题，几乎都来自我们把自己囚禁在自己设置的受害者牢笼之中。这个“小我”设计的陷阱是这样运作的：你会有一个受害者意识、即都是别人的错，别人的行为、别人说的话让你受到伤害（这里面有一种理直气壮的期待：别人必须满足你的需求），所以你痛苦。有受害者情结的人，都是无法对自己的生命负全责的人。他能做的，就是自怨、自艾、自怜，即使知道这样对事情本身、对自己、对他人一点儿帮助都没有。有受害者情结的人，其内在其实还会有一个声音跳出来，那就是：“你已经做得够好了，他这样是因为XX，你下次在努力一点儿，再小心一点儿，再忍耐一点儿，多付出一点儿，再变好一点儿就好了。”这就是拯救者的声音，它从理性的角度来说教、劝诫、教训你，并做你忠实的啦啦队队长，给你加油打气。但是，拯救者的声音只会让我们更沮丧，更加觉得无力。于是，另外一个声音的诞生就有必要了，因为它会带给我们虚假的力量感。那个声音会说：“那个hunzhang东西，他以为他是谁啊？过分！你就不应该对他那么好，下次一定不能够留情。”“你就是这个样子，懦弱无能，我真为你感到羞耻。”这就是迫害者发出的声音。指责、批判、怪罪、憎恨、埋怨——用这些负面情绪和行为来表现自己的不满。每一天，我们脑袋里的声音就是这样轮流变换角色，让我们陷在头脑里的对话中，作茧自缚，沉溺在负面的情绪和思考中。知道这个模式当然很有用，但你必须知道这个牢笼的出口在哪里。很多人以拯救者的身份，天天在努力鞭策自己，或是用迫害者的角色去驱策他人，给别人施加很多压力，也给自己找麻烦。其实，这个迷宫的出口就在受害者本身。而找出迷宫出口的诀窍就是，愿意停留在受伤的那种情绪里，不管它是自卑也好，是无价值也好，是背叛也好，你不试着逃避，而是愿意和这种情绪待在一起，愿意去穿越它。受害者之所以会选择受害者的心态，是因为他的内在需要经历这种从小就令他害怕的情绪呢？因为他的灵魂想帮助他疗愈童年的创伤。我们以前经历的伤痛，如果没有被疗愈，就会不断地在我们的生命中创造类似的情境，好让我们反复经历这些我们以前压抑的，或是没有好好面对的情绪，但这正是我们的出口。当你挣扎、爬行，通过了出口之后，你会发现有好大一份天赋礼物在那里等待着你。所以，受害者的牢笼看似难以逃脱，事实上，如果你带着勇气和决心去穿越重重的关卡、黑暗的隧道，你就能在另一头看到亮光。这是一种多大的解脱和自由啊！你将不再随着他人的行为和情绪起舞，能够拥有内在的力量，在各种纷扰的状态中还能怡然自处。这也是我正在走的方向。①拯救者：帮助者，实行者，修复者，慷慨的救济者，牺牲奉献者，计划者，寻求解决者，分析者，指导者，道歉者，维持和平者，宽容者，取悦他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知识的”驱策着。②迫害者：不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，理直气壮的完美主义者，多疑的在高位者，愤怒的、喜欢批评的、nue待的、严苛的责怪者。③受害者：代罪羔羊，叛逆者，依附他人的、丧失行动力的、可怜的、绝望的、沮丧的、受nue的、倦怠的、怀疑自己的、受伤的、依赖的、忧郁的、放纵的、受到不公对待、自艾自怜、停滞不前的抱怨者。此摘自《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书中的卡普曼三角论。困难的事，我们的“小我”太会编故事，编到最后连我们自己都不得不相信对方真的是坏人，太不通情达理或太不正常啦。而且，旧伤是如此之痛，我们投射出去责怪别人要比自己tianshi伤口容易得多。我有一个朋友，自我学习也很长一段时间了。在年纪不小的状况下，经历了一段刻骨铭心的爱情。后来对方撤退走人，她一直不能原谅对方，还使出各种报复手段，包括报复她自己——得了抑郁症。对方触动的是她内心深处的无价值感，这其实就是她的原生家庭不断“提供”给她的。一旦再度和她从小到大最不愿意面对的感受赤裸裸地相逢，多年的学习都派不上用场，最终元气大伤。我们外人会觉得，大家都是成年人了，男huan女ai，交往一阵子，觉得不合适了，每个人都可以自由走人（当然，你的“小我”会有借口，他做得太绝、手段太卑劣了等）。其实，双方没有婚约，为什么对方不能变心呢？如果你对他，从那么深沉的爱转瞬间就化为这样的恨，那么你给出的其实也不是真爱，你也不过是五十步笑百步而已。因为双方都是为了“小我”的需求在恋爱，都不是真爱。不过，当我们依旧迷失在幻象中，身陷在红尘俗世的纷扰、烦恼中时，我们不由得赞叹“小我”设计的受害者戏码真是足够耐看。人世间的悲欢离合，都是这样被创出来的。对这一切了然于心之后，下次再度中计进入牢笼时，你是否能够比较快速地脱身呢？我们一起努力吧。德芬的话：我们的人格越是发展，我们埋藏在深层的阴影就越多。如果我们只偏颇地活出我们生命的一部分，不了解我们深藏的阴影的话，阴影就会破茧而出——它会在我们的生活中创造出愤怒、批判、抑郁、梦魇，甚至是疾病和意外。