我认识一个女孩，她在专业能力上很强，很有才华，但是她有一个非常奇怪的情感模式：每到一个单位，她就会跟周围的男生产生关系，不论这个男生是她的上司，还是她的下属；不论这个男生是未婚，还是已婚，以至于她不得不经常换工作，因为最后都是情感问题导致她在公司待不下去。她跟男生在办公室打架，也曾经跟对方的妻子互揪头发，她甚至帮男人去借高利贷......总之她的每一段职场经历，都伴随着一段乱七八糟、支离破碎的感情，没有一段感情是正常的。前段时间我听朋友说，这个女孩一直没有结婚，事业也是断断续续，没有积累。其实这样的女孩很可惜，也很让人心疼，她就是我们常说的“恋爱脑”。我还见过有位邻居阿姨70多岁了，她来儿子家小住，而老伴在老家。她给老伴发信息，但老伴当天晚上没有及时回复她，她一气之下把老伴的微信给拉黑了。看到她这样，我也是哭笑不得。你看，恋爱脑不仅仅发生在年轻女孩身上，只要是没活明白，女大多大岁数都会有这个烦恼。这篇文章就来帮你看透恋爱脑，不在受其所害。
什么是恋爱脑？为什么智者不入爱河？
恋爱脑就是一种爱情至上的思维模式，往往形容那些以恋爱就把全部的精力和心思放在爱情和恋人身上的人。那么恋爱脑到底是怎么回事？问世间情为何物，其实就是一堆激素。恋爱时，人会受到体内化学物质的控制，它们就是大脑分泌的激素和神经递质。最初让你一见钟情的物质，叫苯乙胺，它能让人产生一见钟情的感觉。恋爱中，人体血液中的PEA含量比平时高出2-5倍，让人变得更有魅力，但是同时也让人失去理性，只看得到对方的优点，而对缺点视而不见。随着PEA还会促进多巴胺和甲肾上腺素的生成，它们是恋人相互吸引、岁入爱河的原因。多巴胺靠外在刺激，让我们感受到愉悦和满足。人一旦大量分泌多巴胺，一些记忆就会被短暂抑制，更加不理智。所以恋爱中的人会变“傻”，这种说法并不是无中生有。但是这些激素不能持久，持续时间通常只有几个月。当多巴胺减少分泌，我们从恋爱中“下头”，理智就会恢复。
恋爱脑有什么表现？
20世纪80年代，心理学教授询问400对情侣关于爱情的态度和看法，整合他们的回答后，筛选出那些爱情比较极端的人，总结出恋爱脑跟正常恋爱的区别，恋爱脑人士通常有以下的特质：•希望时刻黏着伴侣，像连体婴，无法独处；•需要不断确认或者测试伴侣是否真的爱自己；•自尊心较弱，因为害怕被抛弃而不顾一切地讨好伴侣；•眼里全是伴侣的优点，感觉对方浑身上下都发着光；•在恋爱关系中患得患失，希望能控制伴侣的生活；•过分关注伴侣，从而无法专注于自己的工作和生活。可见恋爱脑受激素的影响，呈现出一些不健康的恋爱方式，害人害己。
人为什么会出现恋爱脑？
从心理学上来讲，这要追溯到人的依恋模式当中。人小时候是需要养育者悉心照顾的，这个养育者往往是妈妈，妈妈会成为孩子的“第一重要人”。妈妈需要养育照料孩子并保护孩子的安全，这个过程中形成了一种依恋关系。一个人的依恋模式，会自然地陪伴他进入青少年时代及成人世界。人在孩童时期会形成以下四种依恋模式：安全性依恋、焦虑性依恋、回避型依恋和混乱型（焦虑+回避）依恋。1）安全性依恋：这一类人安全感十足，容易表达兴趣和喜爱，也很容易独处，更加独立。他们能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序，画出清晰的界限并坚持这些界限。2）焦虑性依恋：焦虑性依恋的人总是对自己的爱情感到紧张兮兮，时不时地需要伴侣表达爱意来消除自己的不安全感。他们很难独处或者保持单身，经常陷入不健康的关系里。3）回避型依恋：回避型依恋的人在爱情关系中对他人极度依赖，同时又以自我为中心，并且不喜欢亲密的关系。当有人向他们靠近的时候，他们经常会抱怨太拥挤，都要窒息了。4）混乱型（焦虑+回避）依恋：混乱型依恋是四种类型当中最糟糕的一种，混合了焦虑和回避两种依恋类型。这类人不仅仅害怕进入亲密关系，也不信任任何试图靠近他们的人，甚至会把对方吓走。在心理学中，恋爱脑这种模式被称为病理性依恋或痴迷行依恋，通常被认为是焦虑性依恋关系的一种，也被称为过度依恋或不安全型依恋，这往往与小时候父母建立的依恋模式有关。恋爱脑的人很可能是从小缺爱，没有在父母那里得到足够的爱，所以在进入恋情后，就容易患得患失，总是害怕对方离开。恋爱脑的人没有主体感和归属感，只要以恋爱，瞬间失去了自己，对伴侣是一种“情感饥渴”，内心有个黑洞，总想找个父母型的恋人来填充自己童年缺少的爱，总是希望对方能源源不断地填满自己爱的黑洞。在感情中特别喜欢试探对方，会为了维持现有的关系而不顾一切地讨好对方，甚至可以抛头颅洒热血牺牲自己。所以出现了“生命诚可贵，爱情价更高”这样的论调。恋爱脑的人没有安全感，很难独处，总是担惊受怕，害怕自己哪一天被抛弃。一旦和恋人建立联系，就会步步紧逼对方，这种掌控和索取会越来越呈现侵犯性和窒息性，让对方感到压抑和恐惧。这样的依恋模式，反而很容易断送这段感情。因为这是一种激情式飞蛾扑火的爱，缺乏理性思考，且构建的是不对等的关系，而真正的爱，是建立在平等关系基础上的。
如何拒绝恋爱脑？
1）完善自己的内在人格：传统观念认为婚姻是女人的第二次投胎，一定要找到对自己好的另一本，才会幸福。这其实是最大的谎言！有一句话说：“无论你和谁过，都是在和自己过。”任何关系的本质其实都是和自己的关系，亲密关系也不例外。恋爱脑的人属于焦虑型依恋模式，这并不是说不可以改变。我们要有意识地认识到自己内心的空虚，先把自己内心的空虚填补好，再去恋爱。如果你不会游泳，总是换游泳池，也是无济于事的。内在人格不完整的人，总是需要找补。你缺少自信，就会特别迷恋那种自信满满的人；你缺少勇敢，就会特别喜欢那种有担当的人；你缺少阳光，就会特别中意那种灿烂的人；你缺少果敢，就会特别喜欢那种有决断力的人。当你遇到一个可以弥补自己内心空缺的人时，你就对他产生一种依赖，就会觉得自己终于有救了。但这往往是最危险、最畸形的爱情，因为他人身上的闪光点对你来说不过是水中月、镜中花，并不属于你。你要做的是完善自己，让自己发光，而不是去借别人的光。修炼自己比谈恋爱更重要。一段成熟高质量的爱情是发生在两个具有完整人格的人之间，相互滋养和欣赏的，绝不是一方的讨好和牺牲成全的。先让自己的内心完整起来，要知道爱情从来只是锦上添花，不会雪中送炭。他很优秀，你也棋逢对手，这样才能碰撞出真正的爱情。2）放下对另一半的幻想，打造强大的支持系统，不要想着在另一半身上得到救赎：你还要早一点明白，另一半不是你的救世主，婚姻也不是你生命的全部。打造强大的支持系统，让生活更加丰富，把工作安排得满满当当，精彩纷呈，不要让自己的世界里只有他一个。去赚钱，去运动，去旅行，去交友，去学习，去充实自己；没事的时候去陪陪父母，晒太阳，插插花，听听音乐会，谢谢毛笔字，读经典好书，焚香打坐，弹弹琴，给自己写信都可以。一个有趣的灵魂怎么会整天围着一个男人转呢？充实自己比琢磨男人精彩多了！建立一个支持性的社交网络，可以帮助我们在追求目标时保持动力。不要让你的多巴胺激素全部来自你另一半的刺激，你要打造自己强大的支持系统，这个支持系统会从各个方香给你带来激情，这样就不会去依赖对方，也放下了对另一半的幻想。除此之外，给对方发消息，没收到回复，这没什么大不了的，你的世界不是只有他一个人，你还有很多朋友，很多爱好，很多自娱自乐的方式，不必花时间去琢磨对方为什么不回消息。这样你在情感中就不会患得患失，要知道安全感永远都是自己给自己的。多听听有浩然正气的歌曲，不被靡靡之音洗脑，做个明媚、阳光、独立、有完整人格的女性。多读读历史、史学，读战略，做到心中有乾坤，而不是在幻象中苦苦挣扎。3）不要失去自己：“《玫瑰的故事》结尾处，黄亦玫念出了特曼的诗：世界在我面前，指向我想去的任何地方......我完全而绝对地支持着我。”感情中，你越是在乎，就越容易患得患失。钱会流向不缺钱的人，爱也会流向不缺爱的人。当你明白我不属于任何人，也不拥有任何人，减少期待，好好生活，凡事先讨好自己，至于别人，分心情、看交情。无论面对什么，都先斟满自己的杯子，再去考虑别人的需求。在任何关系里都不要失去自己，而是始终把自己放在第一位。自我人格圆满，就能够做到自己爱自己，你的爱才会溢出来，溢给别人。然后才能真正地对别人好，才能学会爱别人。
觉醒时刻
爱情虽美，却如同锦上添花，而非雪中送炭。我以骄傲的姿态站立于世，内心充盈着对自我的无限热爱与肯定。我学会了真正的爱，那是一种源自内心深处的、无条件的给予。我不再寻求外界的认可或依赖，我本身就是自己最好的伴侣与守护着。我以这份完整的爱，去拥抱每一个走进我生命的人。这份爱，是自我成长的最高奖赏。
第五章：拒绝内耗 永远为自己撑腰
阳光积极、及时行动、知行合一、我们了解行动力的本质，就拥有了兜底的实力。