第5章： 生活和工作的平衡之道
25工作质量不完美没关系，调整思路也可以，关键是不要中途放弃
如何处理好工作和家庭的关系，这是大多数人都关心的重要问题。与以前相比，现在的职场氛围、男女思维方式都发生了很大改变，然而在现实生活中感觉艰辛的人似乎依旧很多。
在孩子还小的时候，自己的时间往往会被挤占，工作精力也会受到影响。
很多事情，往往达不到自己的预期。
很多女性会有这样的烦恼：“无法按照预期完成领导交代的工作，往往落后于同事。由于孩子发烧等突发问题，也会给工作带来麻烦。在育儿方面，也没其他妈妈那么细心娴熟。”
自己明明有理想，却无法实现，从而使自己丧失自信，心情焦虑。对于认真负责的人来说，这种感觉真的很痛苦。
但我认为，为什么非要达到理想的状态呢？这么做又是为了谁？
其实，不完美也是可以的。
世间不存在完美的事情。看似完美的人或事，当你深入了解后可能会感到诧异。这样的例子，不胜枚举。
我的丈夫就是这样，工作以及因工作建立起来的人际关系也一样。无论外表多么光鲜，打开盒子，谁也不知道会冒出什么东西。
每个人都有不能对别人诉说的事情。因此，请放弃“希望万事都朝理想方向发展”的想法，转换思维，思考“如何做才能推进事情顺利进行”。
拿我自己来说，从长子出生到次子长到5岁这一阶段，我一直承担着家庭主妇这一角色。
对于带孩子，我基本上都是按照自己的想法去做，感觉结果应该在平均值以上。
我对工作没有那么高的期待，觉得这样下去做个全职妈妈也可以。
但是，医院人手不足要求我赶快回去，那时刚好父母从乡下过来，告诉我“他们可以住过来，让我去上班”。就这样，我被“强迫”回到了工作岗位。
一回到医院，工作排山倒海而来。没办法，照顾孩子的事情只能全部交给父母，现实和理想差距很大。
我也曾思考为什么会这样，但现状并未立即发生改变。
当我琢磨自己能做什么时，发现可以尝试“两者都不放弃”，即家庭与事业兼顾。
做自己力所能及的事情。当我决定这么做时，也是一种自我解脱。
现在回头来看，我认为有很多地方可以达到平均分；最糟糕的时候，只要避免不及格就可以。根据这样的判断，我觉得“根据实际情况不断摸索”比较适合。
在我看来，与其追求完美而挫折不断，不如以笨拙的方式坚持下去。
制定一条界线，确定“超过这条线就可以”，就会努力进取以确保成绩不低于这条线。这样，即使中途出现问题也没关系。切换成这样的方式后，以后的生活就会变得很顺利。
与其追求完美而挫折不断，不如以笨拙的方式坚持下去。
26家庭和睦比什么都重要，只要守护它，其他都会慢慢变好
我在工作时，最担忧的就是“家庭和睦”。
如果家里发生纠纷或家庭氛围不好，就会影响孩子们的心理状态。
比如夫妻吵架、婆媳关系不融洽、家庭成员之间关系紧张等，孩子就容易出现不想上学或走上歧途，甚至导致心理障碍。
这个规律，从古至今都未改变过。
尤其是孩子的母亲，如果母亲的情绪不稳定，孩子的精神状态就会受到影响。
我结婚后就有了孩子，即使遇到自己不喜欢的事情，还是会为了孩子，把家庭和睦放在第一位。
不要因为一些无可奈何的事情而发生争执，而是让家庭氛围保持平和。
家庭和睦不仅仅对孩子颇为重要，对父母也很重要。
如果孩子生病或走上歧途，父母心神不安，也就无法好好工作。
父母的心情会扰乱孩子的内心，孩子的波动反过来又会反弹给父母。
我多次提到，我丈夫把钱都花在了喝酒上，所以为了生活费，我不得不工作。
那时候，周围的人都不太理解。他们觉得有个当医生的丈夫，自己还要如此拼命，实在不可思议。
在没有其他选择的时候，如果能下定决心就一定会找到出路。我觉得人生就是这样。
有多种选择的时候我们往往左右瞻顾，当“只有一个选择”的时候，反而会意外地突破现状。如果你意识到人的强大，你的心情也许会轻松一点。
纵然如此，带孩子的辛苦也毋庸置疑。通过与患者或职场年轻女性聊天，我深知这个时代有很多单身妈妈，在孩子还小的时候，她们需要处理工作和家庭的关系，极其不容易。
当你为“我如此拼命，为什么事情偏偏不顺利”而烦恼不已时，该放弃的时候，果断放弃就好啦。
无论是孩子还是家庭，不要试图追求完美，保持一种细水长流的态度，结果会更好。
其他家庭都这么做，世间大众都这么做。不要去和别人家比较。那么，“我们家这样，实在是没办法”的想法就不会纠缠你。
一旦你总想着“为什么只有自己这样”，你的焦虑就会累积并影响孩子，然后再由孩子反过来影响自己。意识到这一点，你就会改变你优先排序的方式。
追求完美只是父母的一厢情愿，和孩子的幸福并无多大关系。
为了孩子的健康成长，与其为设立高远的理想不能实现而苦恼，不如平和欢笑地与孩子好好相处。
即使父母给予不了孩子太多，孩子只要感受到父母在竭尽全力用爱守护着他们，他们就会安心地努力进步。
当然，养育孩子不可能持续一辈子，带孩子也有疲惫的时候。当将孩子养育成人后，你的人生还很长，而且会很有趣。
这样的生活，也很值得期待呢。
父母的心情会扰乱孩子的内心，孩子的波动反过来又会反弹给父母。
27人生常常需要忍耐，思考可以轻松忍耐的方法
上文中我曾提到，为了孩子也好，为了工作也好，为了生活也好，家庭和睦是最重要的。
即使我觉得丈夫有问题，但我决定不和他离婚。
如今，单身妈妈和单身爸爸并不稀奇，但在以前却是不太被接受的。对单亲爸妈来说，一个人面对各种社会问题确实不容易，还会受到“那个家庭的孩子肯定有问题”的质疑。这也不利于孩子的成长。
这就是我决定不离婚的原因。
然而，一味地忍耐会带来极大的痛苦。要忍一辈子，想想都不寒而栗。对此，大家不妨制定一个明确的目标：“在孩子的结婚仪式上，你们俩并肩而立致辞，就还是夫妻。”
确立了这样的目标，那么即使夫妻关系、家庭生活出现危机，也会有一种超越矛盾的勇气，觉得这些都是“小问题”，或者“终会解决”。
话虽如此，现在离婚的人基本上不考虑设定什么共同目标。
现在的家庭比较自由，双方父母可以帮忙照顾孩子，所以一般情况下最好不要离婚。如果非离不可，则取决于具体情况。
我认为，不仅仅是夫妻关系，在需要忍耐的时候，可以制定界限来尝试解决问题。
如果之前约定好了，之后出现一些伤痛、疲惫，也会变得轻松一些。
生活如果没有目标，就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”，生活一下子就会张弛有度。
人生常常需要忍受。如果能尽可能避免烦恼当然最好，但是有些问题由不得自己，所以也不知道会变成什么样。明白了这个道理，就不要试图“不再忍受”，而是思考“同样的耐心，如何才能轻松一些”。
就我自己而言，家庭问题能忍耐就忍耐，工作方面能放松就放松。
无论是护士还是其他同事，只要我觉得“和这个人相处得来”，我就不会顾忌身份、关系，和她们友好相处。
我和同事经常在工作之余说说丈夫的坏话来缓解压力。当孩子长大后不用我太操心的时候，我也会和她们一起登山，放松身心。
同事之间可以建立良好的关系，一旦拥有这样的关系，不仅可以缓解来自家庭的压力，工作起来也会轻松许多。简而言之，工作在某种意义上可以成为我们的休息场所。
我非常推荐大家和同事一起出去玩，你可以发现同事在工作之外的真性情，也可以与趣味相投的人成为好朋友。
同事中可能有我们喜欢或讨厌的人，一天中大部分时间都要在职场度过，还是心情舒畅地工作比较好。人际关系的好坏，是影响心情的重要因素。
这样若干年后，“在孩子的结婚仪式上，你们俩并肩而立致辞，就还是夫妻”这一目标，就有可能实现。
我当时定下这个计划的时候，眼看就要和丈夫离婚了。可是实现目标后，却发现丈夫上了岁数后性格变得温和，酒量也减少了，变得更加成熟，于是心境改变了，就觉得“还离什么婚呀，真麻烦”。
生活如果没有目标，就会变得懒散。一旦决定“今天这样做”，生活一下子就会张弛有度。
28所谓育儿，其实也是成长
当我打算把精神科医生作为一生的事业时，很多同行前辈多次叮嘱我“精神科医生最好有结婚、育儿的经验”。
就这样，我结婚并生了孩子，然后想着终于可以积累这方面的经验啦。
将什么都不懂的孩子培养成优秀的大人，普通的方法肯定无济于事，因此育儿过程对我来说需要面对很多挑战和问题。
说起来，不顺利的事接踵而至。有的是突发事件，有些事令人感到心烦，还有的事让人心生不安。总之，自己想做的事情，怎么也抽不出时间。
正是在这样的过程中，我学会了如何控制自己的情绪，调理自己的身体，然后怎么处理自己和家人以及朋友之间的关系。作为母亲，通过育儿我也学到了许多东西。
这些都是我工作及后来人生的巨大财富。
说到底，人通过“培养孩子”，其实也是在培养自己。
比如，一个人口头上说什么并不会有太大改变，如果不是他发自肺腑的话，就不足以影响到他的内心，也不足以改变他的行为。
同时，提醒别人的事情，自己如果做不到，更加不好。即使是孩子，也会看穿大人的一言一行。因此，要想改变孩子，首先得改变自己。这样，通过育儿，也会注意到自己一些为人处事的方式。
育儿基本的原则是，对待大人和孩子一视同仁。
有的人珍惜自己的人生所以不要孩子，有的人不想担责任所以不带下属，每个人都有不同的想法，但是我认为培养他人是一种很好的经验。
特别是在带孩子方面，每个人投入的精力不同，但毕竟其中也有许多欢乐和欣慰的时光。
从一个刚生下来只会哭泣的孩子，到一个人学会走路、说话、上学，然后经历青春期长大成人。孩子成长的每个过程，比任何一部动漫或电影都令人感动。
育儿过程，就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子，也是成长。 可能有人不同意我的看法，但我还是希望身体健康的人，尽可能生个孩子，并将他们养育成人。
育儿过程，就是让自己越发优秀的成长过程。养育孩子，也是成长。
29对于养育孩子，比起技巧，更重要的是行动
关于养育孩子的话题，女性的烦恼比较多。
当我深入了解后才知道，其实她们真正关心的并不是孩子。
有的父母是为了自己的虚荣心，或是社会的衡量标准，原因各种多样。他要么在意别人家的孩子都在干什么，要么在意与别人家孩子相比自己家孩子怎么样，这些都是没有正视孩子本身。
我认为，培养孩子没有必要和其他人一样。为了孩子的未来发展，想让孩子在什么年龄段学习什么，这些都是次要的。
最关键的是，父母应该真心为孩子的幸福考虑，并付诸行动。这样做，才能将爱传递给孩子。
即使你工作很忙，也要尽可能以某种形式，让孩子感受到“我一直在关心你”。如果你这样做了，孩子一定会感受到父母的用心。
即使你不心灵手巧，也没有奇思妙想，但如果有时间，就尽量亲自动手做饭；尽量多陪在孩子身边，当他们想找你聊天的时候，认真倾听；不要把孩子只当作小孩子对待，多尝试和他们一起思考，时不时问他们“你会怎么做？你是怎么想的”之类的问题。父母对孩子的爱就是这样日积月累的。
令人不可思议的是，孩子能够感受到父母是真的为自己着想，而不是只停留在形式上的关爱。
无论你在孩子身上花了多少时间，为了培养他花费了多少钱，或者做了多少看似了不起的事情，如果你的目的是为了面子或社交，其实很容易被孩子看穿。
有不少前来咨询的父母，喋喋不休地发牢骚“孩子什么也听不进去”，或者孩子直接对他说“虽然你辛苦地为我做了很多事，但却不是我想要的”，甚至还会出现“对父母不孝”的情形。其实，这些问题大部分是因为父母的真实目的已经被孩子看穿。
说得难听一些，“这样抚养孩子，孩子最后还认你吗？”仔细想想，不是孩子拜托我们生下他们，而是我们一厢情愿地把他们生下来。
如果忽视了这个前提，你就无法对孩子投入他真正所需要的关爱，结果只能适得其反。
对于工作，也是同样的道理。当老板感叹员工不好好工作，那么请问这个公司是谁的？不给员工调岗位，或者不给员工提供合适的工作条件，这样做到底是为了谁呢？
类似这样，没有清晰的自我认知，怎么能指望别人加倍努力呢？
自己的人生，自己负责，这样最终才能活出自己。
孩子能够感受到父母是真的为自己着想，而不是只停留在形式上的关爱。
30不要阻碍别人自立，如果全面掌控，成长就会停止
一个人终有长大独立的时候。对孩子来说，大约在中学阶段进入青春期，然后逐渐与父母分离，直到20岁左右开始自立。
工作也是一样。新员工经过几年的锤炼后，慢慢懂得以自己的节奏和能力开展工作，他们不再拘泥于领导说什么就做什么，而是具备了自己的工作思路和工作方式。这是自然发展的规律。
不过，近些年来关于自立的问题层出不穷。
对于孩子，父母该管教的时候，应该全身心地投入，孩子才会安心成长，直至独立生活。
可是，很多父母总是不放心孩子，方方面面都要掌控孩子；有的父母总是试图让孩子对自己言听计从；甚至有的父母在孩子结婚后，还想插手孩子的生活。
这种依存式、支配式的父母，很多时候会阻碍孩子自立。
公司也是如此。对员工进行压迫或者无微不至的指导，都会使员工疲惫不堪。
没有管理员工的一言一行就不放心，就是典型的例子。
这样一来，员工就无法顺利成长，将来也不可能成长为独当一面的精英。如果这样管孩子，就可能引起自闭、厌食、心理疾病等各种问题。
当然，如果孩子或者员工处于什么都不会做的年龄或者阶段，对他们细心关爱是理所当然的。但是，若在成长过程中总不放手，就会阻碍一个人的独立和发展。
当孩子进入青春期后，父母就要从孩子的学习和生活中逐渐分离出来。
当孩子成人后，父母和孩子的人生就要完全分离。父母如果有这样的意识，就能顺利地处理与孩子的分离，让他步入独立。
也许有人对此会有疑问，和孩子完全分离，自己会感到非常孤寂。
要知道，既然是亲子关系，你们之间的纽带就永远不会断开。在我看来，这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮虽然驶向不同的方向，由于桥梁的存在，你们可以随时往来。
“孩子怎么样，是不是健康，是不是一切顺利？”父母如果不放心，可以偶尔通过桥去看一看。
不过，敲敲门还是很有必要的。不管怎么样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。
清醒地认识到这一点，亲子关系基本不会出现什么烦恼。
相反，如果父母毫无顾虑地闯入已经成人的孩子的世界，各种矛盾就会产生。婆媳问题，尤其要注意。
我虽然和长子住在同一小区的不同单元，但除了周末，我们平时几乎没什么往来。
只有周日，大家才会聚在一起吃饭，其余时间如果没有特别的事情，我也不去他们家里。
长期以来，我一直是早上出去工作，晚上回来独自一个人生活。
在儿子结婚的时候，我就想好“把儿子交给他的妻子”。儿媳妇不仅烧得一手好饭菜，家务活也干得很好，把五个孩子也照顾得非常周到。没有比这更难得的了，我还要奢求什么呢？
如果他们邀请我过去吃饭，我会说“你好，谢谢”以表示打扰；如果他们没有邀请我吃饭，但把做好的饭菜送过来，我从心底里非常感激，对他们说：“谢谢。”
我不敢肯定我的做法是否妥当，但我充分地意识到“孩子的人生与自己人生的轨迹已经完全分离”，我们之间依靠一座“桥梁”沟通关系，而且不能频繁登上这座桥。
因此，我会在自己的生活、事业以及兴趣中寻求充实感，而不是闯入已经成家立业的孩子家中指手画脚，我认为这才是让自己快乐的源泉。
不管怎么样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。
31孤独地死去非常好，担心死亡的方式毫无意义
如果有人孤独地死去，周围的人可能会觉得可怜、悲惨，但我却不这么想。
在我看来，孤独地死亡也没关系。孤独地迎接死亡可以不给任何人添麻烦。既不需要家人辛苦地照顾，也不需要到医院挂号、花费，一个人安安静静地离开也很美妙。
无牵无挂、潇潇洒洒地死亡，是不是很精彩？所以，我一点也不害怕孤独地死去。
我经常告诉长子和儿媳妇：“如果好几天都没看到我，说不定我已经死了，你们可以随意进来。”
对于90岁且一个人独居的我来说，死亡之神随时都可能光顾，不足为虑。
周三到周六早上，司机师傅都会接我去医院，所以我经常拜托他：“如果到时间我还没出来，可能我已经死了，请您去隔壁告知我的长子。”
人从出生的时候就是一个人，死亡的时候也是一个人。死亡即生命的终结，至于死后的评价、虚荣以及其他情况，大可不必在意。
死亡后，无论你是被称赞，还是被评论，都与死人无关，因为听不见他们在说什么。
在健康的时候，担心孤独地离开人世实在是白白浪费精力。
我唯一担心的是，不想在死之前身上插满针管、人工呼吸器。此外，心脏复苏按压看起来似乎比骨折还要疼。
因此，我经常叮嘱长子：“绝对不要做延长寿命的抢救。如果发现我倒在地上，还有呼吸，就先放一会儿。如果那时候被送去医院，医院肯定会抢救。确定送到医院后刚好能死，再叫救护车。”
我经常在病房护理比我年纪小的患者。我曾询问住院多年的患者“您去世前想做什么”，对方告诉我：“请不要进行抢救。”也就是说，对方也不希望痛苦地死去。
我清清楚楚地告诉对方家属：“病人希望在没有任何痛苦的情况下，安心地离开，所以你们要尽可能地用心照顾，避免他遭受痛苦。”
因为我一直这么做，所以我的看护相当受欢迎。
最近，有一名患者，他的主治医生不是我，却点名让我护理。
总而言之，任何事情有开始就会有结束。人只要出生，就会面对死亡。
不管是一个人离开，还是在医院离开，我觉得能带着尊严，安安稳稳地死去便足矣。
担心死亡来临、提前做好计划终究无济于事。把最基本的要求告诉家人，其余的事情顺其自然就可以。
死亡后，无论你是被称赞，还是被评论，都与死人无关，因为听不见他们在说什么。
故事 5
烦恼、痛苦，即使在人生最糟糕的时候，也必须持续工作
恒子老师再次回到工作岗位时，长子五岁，次子两岁，都需要她照顾。为了能和从尾道过来的父母一起居住，她搬到了新家。
“其实，那时是我人生最糟糕日子的开始。”每次回忆起来，老师都苦笑不已。
老师的父母在照顾孩子方面没有问题，但因此掌握了家里的“实权”。
“他们说家里的事交给他们，让他们自由去做。他们把孩子带得确实很不错，但我在管教孩子方面失去了话语权，而且孩子的运动会、参观日，都是他们去参加。后来，正在上大学的弟弟都住到了我家里……”
就这样，恒子老师不知不觉失去了对生活的主导权。
时间一长，老师的丈夫就有了怨言，每天晚上都会十分不满地告诉恒子老师：“我能待的地方只有卫生间呀。”正因为这样，他在外面喝酒的次数越发频繁。
“由于我回到了工作岗位，他也就不用再操心钱的事，于是只要出去喝酒就大肆请客吃饭。他觉得家里的贷款、生活费我肯定可以搞定，所以全然不顾家庭生活，大吃大喝地过日子。此外，我还会被当成坏人，丈夫的亲戚都认为‘我不把丈夫当回事’。因为要维持家庭开支，我也不敢贸然辞职，每天都饱受精神上的煎熬。”
丈夫和父母之间的紧张关系，让恒子老师夹在中间十分为难，精神科医生的全职工作每天也要照常进行。工作期间，她有近80个患者，还要承担接待门诊和病房的值班工作。就这样事情一件接一件，她不得不埋头于工作。
“那时候就是努力工作，家里和职场处处都是烦恼。但是，正是那时候无暇顾及烦恼、疯狂工作的经历，也许让我学到了作为精神科医生的根本技能。摆脱来自孩子、父母、丈夫的烦恼，这样的经历竟能在后来的咨询过程中发挥作用，真是不可思议。”
就这样在与父母住在一起的冲突中，同时被工作紧逼的状态持续了大约10年。
“次子上中学后，父母终于跟我说要回尾道。我才放下心来，松了一口气。”
1974年，恒子老师终于在丈夫和父母的夹缝中解放出来，回归家庭，守护在孩子身边。
在这期间，作为精神科医生，她的经验和实力获得了提升，因此成为职场不可或缺的骨干。
两个孩子正处于青春期，所以工作结束后，她就立即乘电车，到商业街上的肉店、鱼店、菜店精挑细选，然后两手拎着满满的东西回家做饭。
在医院运动会上，恒子老师和患者一起赛跑
回忆起来，恒子老师会说，那时候“总是在单位和家之间，提着一大堆东西跑来跑去”。
接下来的日子，她作为医院的主治医师，每天要接待60余名患者。在值班的日子里，她还要提前做好饭菜或咖喱，早上用值班室电话叫孩子起床。考试前一天和值班时间重合时，为了保证孩子不迟到，她会让孩子住在值班室，第二天直接从医院把孩子送到考场。
而那时，丈夫依然到处喝酒，如果喝醉了心情不好，他还会找恒子老师或孩子教训一个多小时，而且不让别人插嘴。丈夫这种说教的毛病“屡教不改”，恒子老师有好几次都把离婚协议放在他面前。
“什么话都别说了，我要跟你离婚。”
“对不起，对不起。”
之后他就会反省，比如买点蛋糕讨好家人。可是几个月后，他又重复了恶习，如此反反复复……恒子老师知道“他这个毛病一辈子也改不了”，便也不抱太大期望。
于是恒子老师决定：“总之，坚持到孩子结婚。如果孩子结婚时我们并肩而立致辞，就还是夫妻。”
恒子老师在家庭生活方面的主要目标，就是让孩子健康地成长。因此，她把孩子安心学习、成长放在第一位，为了这个目标，就忍耐一下吧。家庭和睦在她心里永远是第一位。
也许是孩子们理解恒子老师的决心，两个孩子都成长得很好，长子成为一名耳鼻科医生，次子是一名药剂师，都拥有自立的能力，为社会做出贡献。
数年后，恒子老师一直坚持的“在长子、次子的结婚仪式上，她和丈夫共同致辞”的大目标，也得以顺利实现。
第6章： 简单生活每一天
32遇到困难时要想“没关系，一定会有办法的”
从独自离开家乡到现在，中村恒子老师克服了太多的困难和考验，一步步坚强、坦然地走过来。
我（奥田弘美）长期受到老师教导，在这一章，我将从我的角度，讲述自己从老师身上学到的东西。
我之所以能像老师一样成为一名精神科医生，实际上也得益于老师给我提供了这个机会。
和老师初次相遇，是在奈良县的一家精神病医院。我至今依旧清晰地记得，当时老师正坐在医务室的椅子上和几个男医生交谈的情形。
那时候，我正处在烦恼中。我努力想成为一名从事临终关怀的医生，那时很少有人从事这种工作，但刚好赶上怀孕，我不得不辞掉工作。在家里辛苦地养育孩子，又面临着家庭问题，作为医生该怎么工作，如何生活下去？就这样一边感到沮丧，一边到精神医院设立的老人保健中心做兼职医生。
有一天，恒子老师突然问我：“奥田医生，你愿不愿意成为精神科医生？我觉得你很适合做精神科医生。”
“精神科医生？我？可以吗？”
“没关系，你很适合。如果你是边带孩子边当医生，那精神科医生比较好。这个岗位可以发挥你的生活经验。我跟院长说一声，让你过来。”
就这样，老师跟院长打了招呼，我便转为了精神科医生。此后就跟着老师学习，一直追随她的身影。
前面已经提到了恒子老师的故事，她的人生真可谓波折不断。
在战中和战后大家都不宽裕的年代，她一个人坚持忍耐，克服了多少苦难才成为一名医生；结婚之后虽然遇到一系列家庭问题，但忙得连烦恼的时间都没有……
听老师讲述过往的故事，就像看电影一样，颇具戏剧性，让人兴致勃勃。在她的鼓舞下，我内心也产生了勇气，觉得“我的烦恼微不足道，我还得加倍努力”。
“因为所有的问题，我都可以解决。”
与老师交流后，我第一次产生“自己的烦恼没什么大不了”“人生没有过不去的坎坷”的感觉，以及感到微妙的安心。
19年前和恒子老师见面时的合影
“总之，只要活着，人生总会有办法的。能吃饱，能睡好，有一份维持最低限度生活的工作，一定没问题。 即使有什么不顺心，也不要太在意。”
从老师的这些话语中，我发现在生活中偶尔与人产生分歧，事情没有按照自己的意愿进行，以及感觉烦恼、忧愁的时候，这些时间是多么浪费，多么可惜。
也许正是由于我们生活在如今这个时代，才执着于“没有烦恼的事情”；想得太多，反而放大了自己的不安和恐惧。
现在，每当我处于人生困境感到悲观时，就会告诉自己：“没关系，一切都会过去。”然后就会不可思议地产生一股莫名的勇气，让自己可以“继续努力”。
只要活着，人生总会有办法的。能吃饱，能睡好，有一份维持最低限度生活的工作，一定没问题。
33 他人有他人的人生，自己有自己的人生，界限分明，冲突、压力就会减少
恒子老师是一个欲望很低的人。
她总是穿着得体的衣服，从来没有拎过昂贵的包，佩戴过奢华的饰品。
她既不追求美食，也没有购物的欲望。
除了对金钱、物质没有欲望，在她近七十年的工作生涯中，也不曾追求过什么名誉和地位。
“每天努力地生活，拼命做好眼前的工作。至于出人头地、享受奢侈人生之类的，完全没有时间考虑。 ”她这样自嘲地回顾自己的人生。老师几乎不追求基本生活以外的任何东西。
“每天要更快乐，更充实！”
“要过上更加舒适的生活！”
“要进一步提升职业技能，更加积极活跃！”
现代社会的主流想法完全受到欧美资本主义价值观的影响，我们在无意中被这些“更加如何”的观点所煽动。
当我们想要“更加如何”时，就会对生活感到不满，觉得“这样下去可以吗”，因此便会陷入不安之中。
比如自己和同事相比，和朋友相比，和其他人相比，发现“自己还没有的东西”，就觉得“自己还不行”，因此产生自我厌恶，心生忧郁。或者“由于某些原因，自己总是不顺”，于是就开始埋怨他人，焦虑气愤。
这样的话，对现在人际关系或工作的不满就会增加，压力也会不断积聚。
总是陷入这样的模式，让自己感到痛苦的人有很多。当然，这样的人也包括我自己。
不可思议的是，恒子老师从不和人比较。在单位，当比她年轻的医生步入更高的职位时，她完全不在意。别人比自己待遇好，比自己活跃，她也不会感到不满。
“别人有别人的生活，自己有自己的轨迹”，这种想法始终贯彻她的人生。在同一个单位连续工作几十年，老师从来没有和别人发生过冲突，也没有卷入人际关系的麻烦中。
她绝不是对别人冷淡的人，而是别人需要她就帮忙，被拜托的话她就帮忙。
老师很少邀请别人去玩，也基本上不多管闲事，在和我的长期交往中也是如此。
但是，如果谁有烦恼找她倾诉，她绝对会不惜时间认真倾听。她会设身处地地理解对方，给人带去温暖和爱。
正因为能做到这些，所以无论是人际关系、工作还是生活，她总能知足常乐。
在她看来，“只要自己和家人能得到最低限度的生活保障”，就很满意。
人到底需要什么？恒子老师的经历告诉我们：在追求的过程中，一定要分清自己是自己，他人在实践他人的人生，我们不需要追寻别人的脚步。
在追求的过程中，一定要分清自己是自己，他人在实践他人的人生，我们不需要追寻别人的脚步。
34人际关系的秘密在于“距离感”，不可逾越的界限，一定要保持住
无论在职场还是在咨询室中，恒子老师都能平等地对待每一个人。
如果你问她“有没有令你感到厌烦的人”，她会认真地告诉你“我对人没有好恶之分”。
或许正因如此，老师和身边的人一直保持着和谐稳定的关系。
即使是她常年工作的单位，也没有对她抱有敌意或与她对抗的人。
我在约二十家公司担任员工的精神辅导医师，每天都有人对我说“上司很难相处，无论如何也无法忍受”，或者“和某某同事性格合不来，每天见面就心生抵触”。
如果对同事产生讨厌或者反感的情绪，每天在公司的压力就会倍增，甚至有人因此身体不舒服。
越是对别人讨厌、反感，这些情绪就越容易在自己的表情和态度上反映出来，进而传达给对方。久而久之，你和对方的关系会越发紧张，甚至到一触即发的状态。在这种情况下，哪怕只是一点小事，也很容易激化矛盾。
我对人的好恶感较强，因此上述职场人的痛苦与煎熬，我非常理解。
那么恒子老师是怎么做到的呢？
我带着这个疑问去请教恒子老师，果然有所收获。她认为，“人与人不能走得太近”。
对于和谁“变得更亲密”或者和谁“进一步加深关系”，恒子老师并不积极，也不怎么行动，因此在现实中她不会过于接近别人。
然而，她也不总是孤零零地一个人待着。对于仰慕她、愿意接近她的人，她总是面带平和的微笑接纳对方，与之快乐地交谈。
由于保持一定的距离，她对别人既没有过多的执着和期待，也没有过度的警戒。
每个人都有好的地方，也有不足之处。
如果只关注好的方面和对方交往，无论是自己还是对方，都会相处得很愉快。
但若过于接近，就不可避免地接触到对方的缺点和不足。此外，如果对别人索取太多，而最终未能获得自己想要的东西，难免会产生怒气或失望的情绪。
老师充分了解这一点，因此和谁都保持绝佳的距离。
老师虽然就住在她的长子家隔壁，但没有特殊情况她基本不会前去。
在老师看来，“结婚之后，就把儿子交给了儿媳妇，孙子当然也是由他们夫妇管教”。她将自己的生活与长子一家划清“界限”；即使作为母亲，她也不会贸然闯入孩子的空间。因此，恒子老师与儿媳之间，从来没有发生过生活中常见的婆媳矛盾。
数十年来，恒子老师一直受到同事们的尊敬，其原因之一也在于此。
越是对别人讨厌、反感，这些情绪就越容易在自己的表情和态度上反映出来，进而传达给对方。
35孤独不等于寂寞，接受孤独的美妙，生活处处有乐趣
我们在上文谈到“距离”的问题，那么恒子老师在人际关系中绝佳的距离感，是如何做到的呢？
在我看来，那是因为她拥有一颗“不惧孤独的心”。
在写本书之前，我和老师聊了很多，她反复表达了一个观念，“人的一生基本上是一个人在生活 ”。
她有两个孩子，还有好几个孙子，自己住的地方离儿子家很近，但是恒子老师常说自己“一个人”“孤独”等。
正如她所言，恒子老师只在每周日和儿子一家共度晚餐，平日里不见面也不打电话。
在她看来，这样做是理所当然的。对恒子老师来说，孤独是一种自然的状态。
在和恒子老师的交流过程中，我发现自己对“孤独”的理解与老师截然不同。孤独是坏事，是寂寞，是羞耻，是凄惨……总之在我头脑中，孤独只有负面意义。
因为老师认识“孤独”的大前提是“人的一生基本上是一个人生活”，所以她即使一个人，也从未感到不安和恐惧，她认为这就是人生的本意。然而，包括我在内，生活在当下的很多人，非常害怕孤独、厌恶孤独。
因此，为了不让自己感觉孤独，人会努力与别人建立关系，并试图“密不可分”。
由于不是出于本意的交往，结果只是给自己增加压力。
在职场上拼命地交朋友，下了班也要和其他人搞好关系，无论走到哪都离不开社交网络……
由于过于害怕孤独，就会迎合别人，或者对别人妥协，从而使自己痛苦不已。
因为经常与人交往，人际关系中的纠葛与不满也就不可避免。
所以，恒子老师的生活方式教会我“孤独是一件好事”。
正因为老师建立了“一个人”的心理立场，所以她对别人便不会抱有强烈的愿望或期待，别人的亲疏远近，她既不在意，也不生气。
恒子老师“孤独是一件好事”的立场，给周围的人带去了自由和欢乐，羡慕她的人越来越多。
因此，若想人际关系变好，就更应该珍惜一个人的时光。也许，这才是最根本、最重要的事情。
由于过于害怕孤独，就会迎合别人，或者对别人妥协，从而使自己痛苦不已。
36事情不会马上有结果，焦虑的时候心里不要七上八下，也不要思考过去和未来，而是珍惜当下
在工作的时候，总能听到诸如“要努力”“要成长”之类的话，让自己觉得“不比别人干得好是不可以的”。
在心理门诊，我每天会接待很多被压力压垮的人，这样的情况我也经历过，所以能感同身受。生完孩子后不久，我以每周两天的状态恢复工作，但好在只占用了部分休息时间。那时候同龄的医生要么在期刊上发表文章，要么留学。每每看到他们，我就备感焦虑。
就是在那时，我认识了恒子老师。对于我的苦恼，老师建议我“不要焦虑工作，先把孩子带好，这肯定对长远有益”。她接着说：“对患者来说，能接待他们的医生很多；但对孩子而言，母亲只有一个。 尽全力抚养孩子，是你的头等大事。我曾想，要是我能多照顾一点孩子该多好，好在我一直努力守护孩子们的幸福，孩子们似乎也能理解我。”
“如果父母给予孩子充分的关爱，孩子自然能学会独立。所以，父母应尽可能地以孩子的幸福为中心，把自己的事业发展放在次要位置，全力为孩子创造幸福。”
恒子老师亲切诚恳地告诉我这样的道理。
工作顺心，家庭和睦。如今一切看起来都圆满的恒子老师，正是在人生的瞬间把握住了重要的事情，并在以后的人生中坚持下来，才收获了幸福。
人生的结果，不会马上显现。但是在每个瞬间，都有必须珍惜的事情。 对此，千万不要掉以轻心。恒子老师的人生经历，就是告诉我们这样的道理。
对患者来说，能接待他们的医生很多；但对孩子而言，母亲只有一个。
故事 6
送走丈夫后，即使上了年纪依然是被需要的“工作之神”
恒子老师制定的“在孩子的结婚仪式上，夫妇并肩而立致辞，就还是夫妻”的目标最终顺利实现，她没有和丈夫离婚。
“那时候丈夫上了年纪，酒量也减少了，说话做事都变得温和。如果再让他一个人过，确实有点可怜，而且办理离婚手续十分麻烦，想想也就算了。”
就这样，当两个儿子都长大成人并结婚后，恒子老师依然从事着精神科医生的工作。
年逾花甲的恒子老师，虽然再也不用为孩子的学费或家庭贷款等去工作，但单位总是不断提出请求让她工作。当她提出希望稍微减少工作量的时候，单位依然希望她不要减少。
在儿子的婚礼上
就在那时，恒子老师离开了工作二十二年的医院，转到奈良县吉野郡田舍町的一家精神病医院，每周工作五天。
即便是周六，她也仍在工作。
有时要坐渡轮去很远的淡路岛医院，或者去大阪的诊所提供专业支持，恒子老师总是马不停蹄地一周工作六天。
从那时开始，老师的心境从“为了生活而工作”变成了“在工作中享受快乐的时光”。
“我是从持续工作的状态走过来的，说不上喜欢或不喜欢。但是在家里也没事，工作的话还能和患者、同事边工作边聊天。”
自从16岁独自从尾道来到大阪，她弱小的身躯背负的重担原本可以卸下了，但是恒子老师没有选择轻松地生活，而是继续工作。
后来，两个儿子各自有了非常可爱的孩子。
丈夫由于长期过量饮酒视力衰退，手指细微动作变得困难，因此在65岁时就辞去了耳鼻科医生的工作，过上了清闲的退休生活，并突然变成了一位疼爱孙子的好爷爷。
一到周末，五个孙子全部涌进老师家。
“哈哈哈，你们来啦，今天我准备了点心，这还有玩具。”
“哇，爷爷，谢谢你。”
恒子老师的丈夫，俨然成了一个疼爱孩子、什么都愿意给予孩子的和蔼爷爷。
“你这样宠溺孩子，儿媳妇会不高兴的。”恒子老师虽然责备丈夫，但悠闲的丈夫依然享受与孙子们的快乐时光。
恒子老师一如既往地坚持工作，并与隔壁的长子一家保持着适当的距离。
这样幸福安稳的日子持续了5年。有一天，正在与孙子们玩耍的丈夫“啊……”的一声后，突然摔倒在地。
丈夫立即被送到医院急救，医生诊断为脑梗塞。
那次虽然没有留下后遗症，但出院之后因动脉硬化越发严重而多次引发脑梗塞，丈夫逐渐行动不便。
丈夫75岁时，脑梗异常严重。后来虽然幸运地保住了性命，但落下了左半身不遂的症状。
通过借助步行器进行康复训练，他勉强能够站起来，但仍无法自理。
“毕竟需要有人照顾，现在该是我辞职的时候了。”看到丈夫孱弱的样子，恒子老师决定自己照顾丈夫。
丈夫让恒子老师吃了不少苦，但在大半辈子人生中形成的关系纽带，其坚韧程度超出了想象。
她把家里的一切都改造成无障碍式，还准备了护理床，并在走廊上安装了扶手。恒子老师认真地准备着护理的工作。
看到恒子老师如此，她的丈夫也非常开心。
2004年10月，老师最后一天上班，全院为她举行了慰劳会和欢送会，那天丈夫还开玩笑说：“希望你能喝到第二天早上，好好享受。”
在举行完送别会的第二天，一直以来都努力进行康复训练即将出院的丈夫，却突然在走路训练中倒下，从此天人永隔。
恒子老师也好，长子夫妇也好，他们都认为“在最后的日子，丈夫算得上完美地离开”。
他没有让恒子老师在照顾自己方面太过劳累，而是洒脱地走向另一个世界。
也许，这就是丈夫对恒子老师最大的感谢和爱护吧。
丈夫葬礼结束后还不满一个月，恒子老师再次接到工作邀请。
“待在家里什么都不做也不行……”于是老师再次回到大阪的医院，每周两天接待患者。
半年后，她接受了奈良医大教授的邀请，对方说：“一定要从大阪和泉市医院去他们那里。”
“感觉那里和我家乡的乡村非常相似”，所以她就答应下来。结果，不到一年的时间，她再次回到每周六天的工作模式。