跟你爱的人在一起时，如果永远都是依据理论、对错行事，你会失去对方的心，也改变不了对方，而且惹人讨厌。德芬心语：我们每个人来到这个世界都是在玩“找回你的内在力量”的游戏。从小周围的环境和父母就不断在拿走我们的力量。最近我劝一个好友：在不伤害他人的情况下，厚颜无耻地找到自己内在的力量。别让任何人拿走你的力量，尤其是那些以爱为名，却那义务、责任和“应该”来剥夺你力量的人或是你自己内在的声音。第一章：父母讲的不一定错，但未必是我们需要的：去各地演讲的时候，我常常会听到来自己很多青年学生的困惑：“不知道自己想要什么、对什么感兴趣。”还有朋友反映说，当他要做一个决定时，会犹豫不决：哎呦，这关乎我接下来人生发展的重大决定，我的慎重，所以会非常犹豫，不知道要选哪一个。为什么会这样？很多时候，这是因为从小父母就告诉你，你该做什么，他们帮你做了所有决定——你穿黑色不好看，要穿白色的；你念中文系不好，应该念工商管理；不晚睡不好，要早睡......再教育孩子方面，我带她去看医生，打针，照X光。等到复诊时，医生说她好多了，但还是要照X光，X光又比较贵，女儿打电话问我该如何决定。我告诉她：“你已经感觉好多了，不想照也可以。如果你觉得需要照，就可以照，我支持你的决定。”在平时，我就在有意识地训练孩子，让他们为自己的决定负责。如果我帮他们做决定了，那他们就永远没有办法去了解自己要什么，什么是对的，什么是错的。我在社会上跌跌拌拌，到了40岁开始灵修后才对自己有一些了解，之前完全像机器人一样生活，因为我的父母从小为我写好了我的人生程序，不让我动脑筋去思考。说到了解自己，我常常举着个例子：如果我很熟悉的朋友过生日，我送给他的礼物他一定很喜欢，因为我了解他。但如果对方是陌生人，他收到礼物后可能会嘀咕：“德芬老师不知道我最讨厌红色了，还送我一个红色的礼物。”当你不了解对方时，你完全猜不透他想要的是什么。同样的道理，当你不了解自己、不认识自己时，你永远也不知道自己想要什么。那我们怎样去认识自己呢？我们的眼光总是向外看：看别人，看外在，看这个世界。尤其是我们喜欢用别人的眼光来定义自己，这是最可怕和最糟糕的。父母看我们时说：“你很棒，你很好。”然后我们就会认为自己很棒、很好；父母认为我们很糟糕、很笨，我们就真的以为自己很笨、很糟糕。生活中有很多人都允许别人来这样定义自己，因为我们的眼光总是在看着别人，然后通过别人的眼光来定义自己。什么时候我们把眼光收回来，放在自己身上，我们就开始成长、开始认识自己了。我们一生都在研究别人，尤其是在恋爱的时候。比如说，一个女孩看上了一位男士，就会暗自琢磨：“唉，他喜欢什么呀？”在平时，她就会注意他喜欢穿什么颜色的衣服，观察他用的东西以及他的生活习惯。我们想要去了解这个人，就会带着很浓的兴趣去研究他。那我们什么时候这样观察过自己——看自己喜欢什么、要什么、什么东西能让自己真正快乐？你要看清楚自己的内心所向往的，接触到自己的心，而不是头脑里的想法，因为你的头脑已经被父母和这个社会“破坏”了，已经输入了太多不必要的东西、太多不属于你的程序。所以你去问大脑是没有用的，你必须问自己的心，跟你的心有所联结。那怎样才能做到跟心有所联结呢？最有效的办法就是安静下来，一定要安静下来。每天抽出15-30分钟，一个人待着，什么都不做，只是坐在这里静静地看着自己，看看自己在想什么。比如说回观：自己今天早上做的事情对不对？在对那个人说话时，自己为什么会用那种语气？那种语气是比较不耐烦还是太激进？会不会让人感觉不舒服？就这样不断地回观，慢慢地，你就能了解自己。等到足够了解自己的时候，你就能够一个一个地去剖析父母强加给你的那些“应该”“不应该”，你就可以问自己：“我应该这么做吗？这是真的吗？这是我真正想要的吗？”当然，这并不意味着，父母跟我们讲的每句话都是错的，但很多时候他们说的却未必是我们需要或想要的，所以我们需要不断地去检视自己脑袋里的这些“应该”和“不应该”，还要不断地去观察自己、理解自己。慢慢地，你就会知道，你是谁，你想要什么，你来到这个世界是为了什么，你真心向往的又是什么。当你的内心清明到了这个程度，当你真正做到非常了解自己，跟宇宙的关系非常和谐，能量也是跟宇宙同频共振的时候，那才是真正的心想事成，你想要什么就会获得什么。但问题是，当你还没有达到那个程度之前，你去跟老天要什么，结果要来的可能不是自己想要的，或者是，即使要来了，你也要付出代价。德芬心语：我们内心的纠结大部分都源于我们的孩童心态——觉得委屈，觉得对方“应该”要怎样，要找人为我们的情绪买单而不是自己去负责。如果有一天，你厌倦了这样的戏码，愿意长大成人，就有希望改变。成人愿意享受孤独，愿意接受痛苦，而不去逃避或是要别人负责，愿意承担委屈而不一定要去讨回公道。你准备好长大了吗？