某天，突然发现我的心态变得稳健起来，出奇地好。

虽然找人下棋还是赢少输多，却能输出一份好心情。

虽然打台球的技术还是有点菜，却能每天进一小步，有那么几个球也能让技高者不得不赞叹。

虽然心爱的“宝马”（一辆旧自行车，灵活好骑而已）被偷，却能享受每天小跑去车站、公交车上看美女那种不紧不慢的好心情。

虽然还是一文不名，每次掏口袋却能很为快乐地哼一句：“我的口袋，有33块，这一点钱还不够本周买菜。”

虽然工资还是那么可怜，却能日日凛然自得、腰杆笔直、意气风发。

虽然还是罕为人知，却认定某天定能实现自己的梦想，大告天下。

虽然泡妞还是那样毫无战果，却依然在憧憬着哪一刻会遇到情投意合的人，那人似曾梦中出现过，竟然把每一天过得都像是在恋爱王国。

尽管以往，也是这样嘲讽过接踵而至的生活的尴尬困窘，但是却一直摆脱不了愁闷阴郁的心情。脸上也是洋溢着笑态的，但是那笑并不光灿鲜亮，呆板而勉强。那样年轻，却又那么多愁善感，心态时好时坏，茫然无序。频频对镜自视，轻轻一笑，也能找回生动活泼的表情，但是却俨然面对一个陌生的、捉摸不定的人。一点点自恋，却又孤立无援、无以捍卫。好像四处都是禁锢、无以突破，日子就是那样平淡如水，偶有作为，也只成烟云往事，不经意被人提及。而内心的历程，却是磕磕撞撞、跌宕起伏。

现在看来，那些存于心漏于态的游离不定的东西，是那么可贵又可笑。

为什么会这样？

是因为一份看来似无压力的工作？（管理松散，比如说迟到早退没有相应惩罚；公司几近市郊，公司小、人少，做的是网上推广，感觉就像是在家里上网、累了就去自家庭院闲逛一下）。

是因为每天下班早了一个小时（下午5点下班）？

是因为投入不多却住进了一套装修很好、宽敞舒服的房子？

是因为有两个美女同住（注：非同居一室）？

是因为住处周边每天都有熙熙攘攘的人流和绝好的商机（人流以朝气蓬勃的年轻打工者为主，其中不乏青春靓丽的女性）？

是因为喜欢音乐的我每天都能在楼对面购物商场几不停息的流行音乐里获得许多力量（虽然也听电脑里的音乐，但并不够劲）、并且在音乐声中甜甜睡去？

是因为由于几年的业务奔波，接触和透析了那些创业成功或者准备创业的人，逐渐把创业的面纱揭去，认为自己离创业之路不远？

是因为身处这个海滨城市，每天都享受着她的清新空气和她的浪漫情怀？

是因为在这个城市累积了一些朋友，互帮互助甚至引为知己？

我想，事情不是那么绝对。

这些因素确实影响到我的心情，我好像找到了一处可以让心态更为安然的地方，一处港湾。

但是心态既然是出自内在，也是和自身密切相关的。

我是何时起，迈开了这一步，懂得了掌控和把握这些微妙的东西？

如果回复到一年以前（那个抱负满怀的我，头脑中有无尽的想法，却因为无从实现而满腔积郁和负累），处于这种环境的心绪会如何呢？那些震天价吼的音乐，可能严重干扰我学习英语；同屋而住的美女，可能因为我的自卑而不敢大方交往，不敢大方交往而害怕在对方心中投下一个形容畏缩的印象；那些朋友事业成功，我却收入微薄，与他们交往会觉心理压抑，从而自觉淡出这个社交圈；等等。因为满心里都是失败的体验，面对周边美好的事物会觉得都是与己无关，而这些俗世繁华喧闹都在无端地烦恼心绪。

是因为我从一连串的不顺意中逐渐看清看淡了许多东西？

是因为我已经开始懂得生活的本义？

比如，我开始懂得关于钱的学问，很少的钱，也一样可以很潇洒过活；

但是经济独立是一切之本；

离开一些人，辞掉一份工作，你可能会更好地发现自我、拓开属于自我的那个世界；

但是不要轻易地离开那个你所喜欢的城市，离开那个你所喜欢的人；

成功不是一个一蹴而就的过程，所以成功并不是遥不可及，只是暂时没有成功；

成功是一个不断累积的过程，所以要体验眼下的一点一滴的成功；

对于那些你打心眼厌憎的人，保持平淡大方的交往；

商业交往，要把他披上人际交往的外衣，富有人情味，却要把利害关系事前考虑清楚；

营建好你的关系圈，并保持良好沟通，因为它是你生活的延伸、快乐的延伸、机遇的延伸；

如果只是看一个人的表象，那么会走入许多误区，表观和真切本质存有许多差异；

识人需要一段时间，有些人会露得很浅，但那并不是他的本性，有些人藏得很深，却是致命的劣性，所以无论交友还是用人，都要用时间去做考证；

没有根基，再多的机遇也形同流水，就像浮萍一样；

培养高效的行事风范，第一是要规划，第二是要保持一份简洁的心态；

不要去碰那些回头草，眼光向前，更是一番天地；

鱼与熊掌不可兼得，乱了心机，就会白白浪费时间、精力；

包容，包容自己，也包容别人，很多错误看来可笑，只因为你不是当局者；

等等。

我在我的2006年总结中写到：

“最大收获：逐渐看清了生活的本色，并能以轻松的心态来直面生活。”

是因为已经看清了许多本质的东西并且能够泰然接受，从而能以轻松的心态来享受生活呢？还是因了对待生活的这种态度，从而能够更加清醒、决不迷失？

总之，我是把许多思想的负累都给抛掉了，简装上阵。

比如死，我在16岁就被死这东西深深困惑过，活着多好啊，偏偏就必有一死，因为这一死，人更显得渺茫虚无；我在大学期间，也经常在熟睡过后突然被这一念头激醒，唏嘘不已。

现在我知道，人固有一死，只要永葆青春之心就够了，能在有生之年好好地爱过，追求过，真真切切充充实实地存在过，就够了。

享受眼下的生活，并把它组织好、谋划好，关注并享受生活的每个细节，去掉那些芜杂的想法，剔除那些无谓的诱惑，像孩童的积木游戏，为了心中一个具体形象而动手垒砌并充分享受这个创造性的过程。

如果疏于关爱生活，就不会从内心深处真正关爱自己，适时反思和领悟，从而找到那些从前习以为常的偏差和误区，从而挖掘自己内在的无穷的力量，真正地了解自己，熟练地驾驭自己，从而拥有那么一份成功必备的成熟的心态、心理，拥有自己的一套处世标准、行事风范。

我在大学四年里，像一只着不了地的风筝，心高气傲地东突西奔，却自觉虚度青春时光，溃败感时时袭至心间。我来自农村、来自贫穷的家庭，母亲过世早，勤劳却木纳的父亲不懂如何与我沟通，我的世界除了我，似乎是没有任何底彩的，我好像要努力在公众面前展示我的风采，却很不遂意。我在大学毕业后的这近三年的时光里，依旧差不多是在一个人单枪匹马地闯荡，流落四方，却收获甚微。

现在，我似乎又重新站回了起跑线上。我想，我不是要和谁赛跑，我干嘛要和谁没死没活地竞跑？我一步步散漫地走也好，像疯子一样拼命地冲刺也好，都是遵从于自己。我本就是一个喜欢细微的生活情状的人，看电影常常被一些平淡的生活细节所感染，大笑不已，笑后眼中噙着泪花，为真实的生活而感动。

心态这一科，因为进入社会才被恶补。

家庭教育、学校教育都显得呆板单调。这十年寒窗苦，似乎仅是为了一个终极目标：出人头地。并且似乎也是在这条路上一帆风顺地走着了，到头却发现满是暗礁。平淡的日常的生活是有不竭的东西让我们汲取并武装我们的精神世界的，但是我们太过于急功近利，潜意识里也只有功成名就，只有优胜劣汰，等真正的机遇由于不够理性、不够自信、不够稳健而擦肩而过后，才发现其实自己并没有投入多少时间去潜心蓄养、厚积薄发，永远停留在某个肤浅的阶段。

年少时就锋芒毕露，长大后反而容易迷失和贻误。

我的最大的得意之作是初中进了省重点中学学习。现在看来，这是一笔财富，但也是一种负累。它让我渐渐消散了那份心志，也使我隔绝了许多东西。我从此再也体会不到那种表面上嘻哈捣蛋暗地里刻苦用功似乎水到渠成地拔尖所带来的乐趣，学校的封闭式教学管理让我厌倦了学习并且滋长了投机取巧的心理。更重要的，是阻断了那些生活的原味。在学校，渺茫而默然；一年回几次家，却要承受纷纷的那些意味深长的目光。我不懂得生活。生活本是琐碎的，并且琐碎中有无穷的乐趣，与好友聊天、与父亲享受春耕秋实的喜悦、在日记上娓娓道来一段心情、用心去洗脏兮兮的衣服、想方设法与自己喜欢的女孩子一起游玩，这些都能给于生存者兴味盎然的感觉。可是我竟然在宝贵的那些青葱时光里，成为一个循规蹈矩的人，带着老气横秋的愁容，疏于这些体味、这些感觉，或者仅浅尝辄止、装模做样，敷衍了这些兴致。

需要恶补心态这一科的人，很多很多。

不断看到一些社会悲剧发生。

有些人患了严重的抑郁症，在外人看来，他们事业非常成功，但是某天他的成功会因为他精神支柱的枯腐而倾塌；有几桩灭门惨案似乎就与此相似。

前天的新闻报道一个男大学生因为女友对物质生活要求过高，而自己却无法满足对方的虚荣和贪恋，终被其赤裸裸的物欲激愤，激情过后将其掐死。

等等。

和我Q聊的一个想加盟我公司项目的青年，提起过想去死。我于是怀疑他的创业动机并为他担心。他没有成熟稳健的心态，怎么能谋好事、创好业？

几年前的马家爵事件让我深切剖析了一下自己的汲汲可危的心态心理。

和他的某个经历一样，我也有个堂兄开了个修理铺，生意一般，却终究是自己的选择。而我在漫长的求学生涯中，长时间就像一只迷途的羔羊，我有许多尝试的冲动、有无尽的激情与热量，却不知道要将它们释放于哪儿，我对外面的世界有无尽憧憬和参与的热情，但是这个世界却似乎与我并不相干。和很多求学青年一样，我无可预知我的未来是要走向哪儿。所以在堂兄这个再普通不过的创业者面前，我也是怀着敬畏和自惭形秽的心理的。

我这个早慧的自认较有天赋的人，从小就认为与众不同，5岁时竟然认定自己就是上天派下来承受历练的宠儿，周边的事物只不过是些配角、道具。现在竟要忍受这等枯乏无味的生活，倒不如一个普通人过得精彩，倒不如一个普通人，去拥有应得的一席之地，去过普通的衣食住行油盐酱醋的生活。

不同的是，我的堂兄还不时地讥讽挖苦我几句，在大学毕业工作后他还是依然如故。很快我就看清了言语打击的本来面目。那些看不到前路，对成功没有信心的人是热衷于这些的。

尽管这几年我的生活暗淡而无趣，心态不时沉入低谷，但是我的本性是乐观的，在一败涂地的时候，我反而更为清醒、临危不惧，把搞得一团糟的事情扭转过来。

人活一世，有太多物累，有过高的抱负，对成败得失看得太重，太沉迷于外在的一些东西，往往无法释然以对推之眼前的幸或不幸，采取恰如其分的举动，反而做出非常蠢笨的事情来。

只有那些能把自己打得很开的人，才能经常保有那种超然物外的心态，才能明辨鱼与熊掌、是与非、诱惑与机遇，才能快速坚定地抉择去留取舍，才能心平气和地接受得失成败。

我在工作的这两年，有三次听到别人的提醒：“把自己放开一些。”他们或是上司、或是老板、或是朋友。做不到这一点，就无法把工作做好，更无法享受应有的生活。因为放不开，就无法保持那种简洁有序高效的工作生活状态，把握住那些至关重要的东西。

放弃英语学习，把时间花在对客户的钻研和人际关系上，可能会收获更多；

放弃那份藕断丝连的感情，把精力用于扩大朋友圈上，可能会在哪天碰到你一见钟情的人；

放弃对生产厂长的抱怨，而把心思花在与他的诚心交往上，说不定你定单的出货更快速。

放开，是为了更好地获得。

确实是，我们的内在的欲求远远超出了理性的力量，那些潜意识的东西明显左右了我们的憎恶喜好，左右了我们的思维行动，所以我们无法左右自己的心态。

这就是心结。要历过一些事，才能打开这个心结。分析以往我的那些叛逆任性，才发现我是在苦苦寻觅一样东西，是在渴求一双能够抚慰和平静我的内心的目光。母性的爱，父爱的慈严无可替代。

但是我长久都没有去亲自查看这藏了海深的东西，我只知道，我是一个任性的人。

大学并没有教心态这一科。

我的心态，其实只是需要补一课的。那就是做好一个宠辱不惊的平常人，在平平淡淡的生活中，学会处世做人，以自己的原色说话、做事、奋斗、进取，有不甘于做平常人的理想，却时时保有一份平常人的心态。

就不会感觉虚度了那大学四年；

就不会做出在大一缺考逃跑的叛逆之举（后好不容易申请到补考）；

就不会在大学未曾真正谈过一次恋爱。

就不要花费这么长的时间，来明白这么一件事情。

很多人很幸运，他们拥有幸福而开明的家庭，拥有快乐的童年，并且在对生活的积极参与中磨砺出心态的成熟。他们长大成人，懂得把握哪些机遇，并且与家庭社会达成理想的契合。他们或者并不聪慧、没有什么出色的天份，但是他们对心态掌控得很好，他们积极、大胆、勇敢，心态像赛车一样紧贴地面，行动却高昂奋发，把人生的画卷铺得很开。