当前位置:首页 / 文章测试 / 笑到肚子疼(4)

笑到肚子疼(4)

开始打字练习

1、一日,某班同学广播操做得很不认真,回教室后老师说:“广播操在做什么?太散漫了,比散文还散!”只听下面一同学说:“形散神不散!”

2、瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”

3、前几天闺蜜结婚,我早早的到达现场,婚礼现场布置温馨,鲜花美酒佳人,新郎相貌堂堂,独独手指头比较粗,于是婚礼前他们就挑了一款粗一些的指环作为婚戒。结婚典礼中,遇着个非常幽默的司仪,当他说完交换戒指,伴娘手捧戒指到新郎新娘跟前,司仪语出惊人:“哇塞,这个圈套这么大!”

4、早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

5、妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:我很后悔,我爱你!但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。我看见卡片上写着:我很后悔我爱你!

6、我:给我拍一张寸照,一寸的。朋友:好,你先朝后退点。我:已经抵到墙了啊。朋友:两寸的好么?一寸的话只能拍张脸。

7、“举重。”

8、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子,便走过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说:“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子,“瞅你咋地?”

9、我爸爸刚学会微信,一晚上发了几十条朋友圈,然后家里亲戚都来找我,让我劝他别发了……

10、小时候,我和哥哥都不好好读书,每次爸妈突击检查,都会揍我而表扬他,后来哥哥教我:听见动静要赶紧拿起书,学不学习不重要,关键要有姿态。有一天他哇哇哇的读得太响亮,实在看不下去了,偷偷告诉老妈他书拿倒头了……

11、前几天和朋友约好出去,让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了,我打电话问他人哪去了?他说:我在公交车站牌这里啊。我说:这里没人啊,你到底在哪?他说:我也不知道我在哪,人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

12、十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

13、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

14、为了保养好手机,你通常都会给它配上手机套子;老婆在做家务时,为了保持衣服的清洁,会让你帮她系上围裙。

15、病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

16、张经理今年四十岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”别人说:“十岁。”新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。”

17、科学证明,醋不仅能让人降低食欲,且其中含有的醋酸能够燃烧体内脂肪,抑制脂肪堆积,每天一点醋,肚子就能瘦下来。因此,女友太胖别着急,我们只需每天跟她们说“今天在街上看到哪个哪个女的超好看耶,很赞!”就可以了,千万别告诉她们为什么,男人的关心向来都很沉默

18、去南方出差,回来的时候给老妈带了一些特产回来尝尝,老妈一边吃一边唠叨我:败家孩子,买这些东西回来干啥,死贵的,我都这岁数了,吃不吃还能咋滴。一个星期后,儿子,你上网看看,就你前几天出差带回来的那东西网上有卖的不?

19、一天上课老师要求同学写四字短语,每个字的偏旁部首必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”,小刚写的是“江河湖海”,小明思索半响迅速写下:“没沐浴液,没法洗澡”“小明你给我滚出去”老师气愤的说。小明冷静的说:老师我按照你的要求写的,我又没写错。”......我竟无言以对

20、小丽和一个同事去逛商场。同事试了件衣服,开玩笑地说:“太贵了,买不起!”小丽说:“没事,把脸给老板扇,一下一百!”同事瞬间黑线。老板一听就怒了,大喊道:“不好意思!只要钱,我不要脸!”

声明:以上文章均为用户自行发布,仅供打字交流使用,不代表本站观点,本站不承担任何法律责任,特此声明!如果有侵犯到您的权利,请及时联系我们删除。